这感觉，
真的很奇怪。
好像一切都太假了。
说真的，心里的确蛮爽，
当你发现一个你喜欢的人喜欢你，
就算是一场梦，
也会很开心。
但是，我心很乱，
不知道应不应该相信这一切。
好怕，
怕这一切只是一场梦，
怕睡醒了，一切就会消失。
很多人说，
‘她喜欢你啦，这样明显。
还有什么理由，她会这样主动约你散步？’
真的，
我很怕这一切，有时一场梦。
梦虽美，但当我已醒来，
一切，就会不见。
我好怕。
天啊，
能不能有人告诉我，
应该怎么办？

I need a shoulder,
and a rainy day.
Could you be the one,
with the shoulder to spare?

When nothing else matters anymore,
why bother going on?
When the thing dearest to you is gone,
why bother staying strong?
When love fades and tears shed,
why bother holding on?

Why bother living up to someone's expectations,
when one could not live up to their own expectations?

If only our lives had a rewind button.
If only we could relive our lives once more.
If only we could make things right again.
If only we could start over.
If only sentences that start with 'if' could come true.
If.. just only if.

I need a shoulder, and a rainy day..
我真的不知道，现在我在想什么。
这次考试真让我有很多时间想。
坚持着一段没结果的爱情， 值得吗？
我想对自己好一些，不在爱你，可以吗？
时间过得很快，这样坚持，也已经有一年了。
说真的，我已经不在乎这一切。
等你的答案等了好久，
等你回头也等了好久。
看来也是到时间，和这段爱情道别了。
再见了，我梦寐以求的爱情。
希望我能真正找到，那个特别的她。
Could you be the one,
Who will borrow me your shoulder,
During a rainy day?

那天又再见到你，

你还是那么美丽。

我紧张到话都不会说 ，

就傻傻看着你。

渴望永远这距离，

就是和你在一起，

醒来发现这一切都只是我的梦境。 

告诉自己要冷静，

却又无法不想你 
我的懦弱已经开始让我讨厌我自己 。

我真得很想你。

我不想，

也无法控制，

我就是还爱你。

我知道我们之间已经没有可能，

我也不知道为什么我还要坚持下去。

那天醉了，

才会发一些自己也不知道在写什么的短讯。
不知道是后悔，
还是安慰。
后悔发了那封短讯，
同时也安慰，
心里的石头终于放下了。

那天，出去时见到了你，
可见你蛮开心的。
我好妒嫉。
你到底如何度过一切。
你知道吗，我真的好想你。
有人又问我，
你们两个做么好像不谈天？
我只能回答，
我不知道，可是我还是很想他。
今天，又去广场逛街了。
朋友又问，你为什么一定要站在电梯的旁边？
我又笑了。
我还是改不掉这个习惯。
我真得很想很想你。
对不起，我还是无法忘了你。
对不起，我还是爱着你。
对不起，真得很对不起。

终于，有了勇气，
也想到了如何回应你的短讯。
'我需要的并不是解脱，因为我知道我办不到；
 我需要的并不是快乐，因为我已经习惯了寂寞。
 我并没有请求，也没有要求，更没有勉强，
 因为我剩下的只有希望了。
 对不起，我做不到。
 不过，谢谢你，至少我知道我还有人关心。
 我也不觉得我对错的人说我想你，
 因为我的确很想你。'


你再次的回了我的短讯。
'可是我希望你能快乐。
 你需要的是放手，
 只有放手才能让你据续前进。
 不要再对不可能的事情怀着无畏的希望了。'


'我很清楚，我找寻的快乐存在哪里。
 我找寻的快乐，已经跟随你的离去而消失了。
 我现在的快乐，只存在我的希望里。
 我不要前进，因为我知道即使我前进，
 也找不到我要的快乐。
 对我而言，这些希望并不是无谓的，
 而是我对人生最大的期望。'


我蛮开心的，因为我知道，
你是希望我快乐的。
谢谢你的关心，
对不起，我解脱不了。

''当
一段付出换来悲伤，
一场爱情换来心碎，
一个关心换来沉默，
每段爱情都需要勇气...
每个悲伤都需要忘记...
'爱情总是给彼此不断的喜怒哀乐'
如果付出的爱情换来的只是悲伤~
请你放手
如果一段爱情换来的只是心碎~
请你放下
如果关心换来沉默~
请你先说分手
每个人的心存着不应该是寂寞而是快乐~
每段爱情都需要勇气来挑战
你换来的是什么~
=这才是解脱=
*一个人不能活在死亡的爱情*
*是你的就是你得别人也抢不走*
*命中注定不是你的就不是你的
  强求也没幸福*
*当爱只剩下单方面请放手
  因为就算请求那只是勉强两方*
*如果不爱对方请不要轻易说出我爱你*''




以上是你传来的短讯。
对不起，网址又换了。
对不起，有欺骗了你。
对，我电话并没坏，
我电话并没拿去修，
我这么说是因为，
我真的不知道要如何面对你，
只能选者逃避。
说真的，我并不须知什么是解脱，
因为我自己很清楚，
我没办法解脱。
寂寞已经成为了我生活的一部分。
你说得对，一个人不能活在死亡的爱情里。
我只能说，我也不想。
我并没有请求什么，我只剩下的，是希望。
我希望时间能倒流，
我希望一切没发生过。
我希望我自己没爱上你。
而你最后一句，也是最令我心疼的一句。
'如果不爱对方请不要轻易说出我爱你。'
我不爱你吗？
你又如何知道我不爱你？
我爱你这三个字，
并不是我一时冲动，
也不是我的固执，
而是我爱你而说的。
我很确定，这不是固执，
我也很确定，这三个字，并不是轻易地说出口的。
但我很好奇，这都是你写的吗？
因为，我很想向你道谢，
谢你开导我。
可惜，我并没有那个勇气面对你，
连说声谢谢也没勇气。
对不起...

'Why do my eyes get wet whenever I look up to a beautiful blue sky everytime I'm alone?'

这是我从一个朋友的blog取得的。

蓝天白云的确很美，可是，

当没有人和你一起欣赏时，

这会变成一种孤单。

孤单的感觉，一点也不好受。

以前，每个晚上，看着天花板，

就会想起你，嘴边也会慢慢笑起来。

现在，每个晚上，看着天花板，

就会想起你，眼泪也会慢慢得流下。

是我固执吗？还是我根本不想放弃？

我不知道，我真的不知道。

不久以前，我还能从你得blog知道，

你进来的状况。

可是现在，你得blog已经不能进入了。

我最接近你的方式，也消失了。

I miss her, alot.

When can all this be over?

我真的不知道应该怎么办了。
我放弃了。
找一个和我分享我的痛苦的人，
真的有这么难吗？
人说把所有的事放在心中，
迟早会颠掉。
我就快颠了，真的。
就像以前说过的。
人没了爱情，还有友情，
人没了友情，还有亲情。
我的亲情，在我被父母殴打时，已经不在了。
我的爱情，在12月6日2008年，已经不在了。
而友情呢，我不知道。
但我不觉得友情曾经出现过。
难道，这17年人生当中，早不到任何一个称得上朋友的人？
你可能不知道，但你们对说话时，
的确有敷衍的语气。
为什么上天要把一切美好的时间，
转换成回忆呢？
我不想要回忆，因为，
回忆代表着一切已经过去了。
在那半天里，我的确感受到，
被关怀的感觉。
原来这世界还没结束。
但，这一切都是幻觉。
好想大声地哭，
可是，并没有人借我肩膀。
只剩下我的枕头。
我只能说，愿望是不会成真的。
没有人体谅，
没有人谅解，
没有人关怀，
的确很痛苦。
我很喜欢睡觉，
因为我知道，
只有在梦里，
痛苦才不存在。

看见别人手牵手，

心会突然开始疼。

戏院看电影时，

手很自然会伸出来，

不管有多冷，

都会莫名其妙的摸索。

上下电梯，

隔壁很直然会留一些空间，

好像是在留给某人站的。

其实，我到现在才发现，

我有这些习惯。

去年，我们在一样的广场，

进一样的戏院看电影，

进一样的店买礼物。

人问我为什么还记得8月13日，

我只能说，我念旧。

人问我为什么不找一个新的女友，

我只能说，我还爱她。

我很不想再写这个部落格的，

但，一个人，

把所有的事放在心里，

的确是很痛苦。

这是我选着的发泄方式，

也是我唯一的发泄方式。

我好寂寞。

不知为何，

眼泪这几天总是流。

无时无刻，都会想起你。

手很自然的正出来，

好想等人牵。

难道你看不出来我还爱你吗？

还是你根本不想知道。

我很怕，

很怕开了一张空头支票给自己。

如果我变成回忆，那又如何？

Tank这首歌，唱得很好。

如果我变成回忆，退出了这场生命。

我好想退出。

在你心里，相信，

我只存在你的回忆里。

我好想忘了你，好想好想忘了你。

也好想好想你....

累了 照慣例努力清醒著 也照慣例想妳了
好怕一放心睡了 心跳在夢中不聽話的 就停止了

聽著 呼吸像浪潮拍動著 越美麗越讓我忐忑
我還能珍惜什麼 如果我連自己的脈搏 都難掌握

如果我變成回憶 退出了這場生命
留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳
想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行
我會恨自己 如此狠心

如果我變成回憶 終於沒那麼幸運
沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡
漫長時光總有一天妳會傷心痊癒
若有人可以 讓他陪妳 我不怪妳

快樂 什麼時候會結束呢 哪一刻是最後一刻
想把妳緊緊抱著 可知妳是我生命中的 最捨不得

如果我變成回憶 退出了這場生命
留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳
想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行
我會恨自己 如此狠心

如果我變成回憶 終於沒那麼幸運
沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡
漫長時光總有一天妳會傷心痊癒
若有人可以 讓他陪妳

如果我變成回憶 最怕我太不爭氣
頑固地賴在空氣 霸佔妳心裡 每一吋縫隙
連累依然愛我的妳痛苦承受失去
這樣不公平 請妳盡力 把我忘記

Tank《如果我變成回憶》

342天了，爱着你的342天。

过几天，就是一年了。

足足一年，还是无法把你忘了。

看见别人，

我真得好想好想把你忘了，

因为如此，我才能公平的喜欢，爱下一个人。

500天，够了吗？

158天后，也就是12月26日，

圣诞节后一天，

这也就是我最后的158天，

最后爱你的158天。

这也即将是我最后一次，

写这个部落格，

写着关于你，

写着，我爱你。

希望这是最后一次了。

我爱你，陈嘉琪。

若时间能倒流，

我不希望把时间倒流，

而能停留在8月13日。

过了这么久，经历了这么多事，

结果到头来，还是一场空。

我好乱。

我还应不应该坚持着，

不断的，爱着你呢？

你知道吗？

我好希望有人在读我所写的东西。

我好希望忘了你。

我好希望把你放下。

我好希望放开一切。

我好希望释怀。

我好希望我的希望都会实现。

看到朋友，都好幸福的样子，

说真的，我有一点妒忌。

我真的受够了，

我真得好累。

天，能不能别再折磨我了，好吗？

如果让我重新再来一次，

我希望我不曾出现在你生命里。

一天一天的过了，

比赛完毕了。

再过几个礼拜，就是我第一次想你告白的一周年。

虽然对你不什么重要。

8月13日，

我永远会记得那一天。

我还记得，那天的几天前，

我传了短讯给你。

‘那么你有了新目标吗？’

有，但不想告诉你。

‘是谁？说来听。’

你真地想知道？

‘嗯。’

是你。

我记得，你很惊讶，还叫我别开玩笑了。

很好笑吗？

不，一点也不好笑。

因为，我是认真的喜欢你。

直到今天，都没变过。

我依然是爱你的。

即使你觉得我烦，

即使你说不爱我，

我还是不会变，

因为，我爱你。

‘你有感情问题吗？’

‘有，我还忘不了她。’

爱你真的好辛苦。

好想忘了你，可是，总是做不到。

‘为何不像我一样，把他放下？’

‘如果有这么容易，就不需要花210多天来忘了他，但还是忘不掉它’

‘那么只能让时间把伤口疗好。’

‘时间只能证明爱一个人的深浅。’

‘.....’

我只让几个人来读者各部落格，

而很多人都叫我放下你。

但是，我真的不知道，应该如何放下。

我真得好累好累。

爱一个认真的好辛苦。

210多天了,

不，已经213天了。

时间真的是爱情的解药吗？

我不觉得。

我会学着放弃你，

是因为我太爱你。

周杰伦 - 《安静》

半夜，下雨了。

并不是天在下雨，而是自己在哭泣。

一个人，好寂寞。

思念一个人，好辛苦。

其实，看见你开心，我已经足够了。

你嫌我烦，我会自动的消失。

可是，我还是会爱你的。

永远永远的爱着你。

说真的，
忘了一个人，
很难吗？
别人都说很容易。
可是，事实上，
是非常困难的。
是痴情吗？
是固执吗？

还是自己的幻觉？

我不知道。

我只知道，我是爱你的。

对。

你没看错，

我依然是爱着他，

我依然是爱着陈嘉琪。

我不知道我可以这样到什么时候。

我已经快要崩溃了。

我好想放弃，放弃一切。

cheerleading，你，学业，

我真得好累。

还有一个礼拜到比赛。

我看，比赛过后，

我真的会挂掉。

我真得好累，

能不能告诉我，

到底应该怎么办？

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由
说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的藉口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走
请你记得我

如果难过
请你忘了我

周杰伦 - 《借口》

营火会终于结束了。

可是，那不是重点。

重点是，有机会再次看见你。

说真的，整个礼拜，

已经没见到你了。

好想你。

能看见你，我可以说已经很满足了。

真得好想念，

想念从前。

想念你的微笑，

想念你的声音，

想念你的小手，

想念你的一切。

我好想你...

‘傻瓜，我们都一样..’

我很想知道，傻瓜是谁？

等待，真的好累。

好想放弃这个等待，

那天出街，

朋友和我说：‘做么不干脆忘了她呢？’

说实话，我真的不知道怎样回答。

只能假装听不到。

忘了一个人，有这么难吗？

是的，就是这么难。

累了。

说真的，我好希望有人在看这个部落格。

虽然，我知道，

这是一件不可能的事。

我好想上前和你说，

我还爱你。

但有知道你会给什么答案了。

我知道，也不需你多说，

我们已经是没有可能。

可是，我还会爱你的。

为什么？

老实说，我不知道。

人说爱需要理由，

可是我觉得，

爱一个人，只要心里有她，

已经足够了。

说真的，我很想有一个人和我分享，

分享我的一切。

一个我爱的人也好，

一个我信的人也好，

一个好友也好，

我真的真的受不住了。

我好累，

一个人过得好累。

好想放弃一切，

抛开一切，

能不能一个人和我说，

我应该怎么做？

忘不了

过了这么久，

竟然还忘不了你。

我是否很没用？

你已经是我心里面的一根刺，

让我永远都忘不了你。

‘here i am still holding on...’

这是你部落格，说写的一句话。

我好想知道你到底是怎洋想。

我不知道为什么，每一次，

我觉得已经放下时，

你就会给一点希望。

为什么天要这么惨酷？

在朋友的部落格，看见和你以前和我说的一番话。

‘为什么你要对我这么好？

求求你别这样好吗？

我不值得你这样对我。’

我还记得我当天的答案。

‘原因很简单，

因为，我爱你。’

那天，和朋友出去喝茶，

就这样谈起了你。

他们问：‘你还爱她吗？’

本以为忘了你的我，

心里突然痛了起来。

我还爱你吗？

是的，我还爱你。

我很想知道，你心里是怎样想的。

我知道，最近几个月，

我似乎对你不理不睬，

是因为，我知道，

只有这样，我才能放下你。

原来，这一切，

都是我在欺骗自己。

我好希望最后一次听见，

你对我说：‘我爱你。’

因为，

我也好想对你说：‘我爱你。’

已经好久好久，

却时常想起你。

叫我如何忘了你，

好吗？

我不知道如何开口,

也不知道如何和你说，

但，我已经蛮确定，

我是喜欢你。

很矛盾的是，

我并不像破坏我们的友情，

我有一点想，永远这样下去，

这样喜欢着你，已经足够了。

我喜欢你，美女超人。=)

对不起，

我又换网址了，

却不想让你知道。

因为，我根本不想我妹妹干涉我的生活。

你和我妹妹讲，只会让我难堪。

对不起，很对不起。

p/s 林玮纹，你看到这个最好压 alt+f4，让我看到你再来的话，把你宰了也有份。

Superwoman

第一次不是为嘉琪写，

感觉有点怪怪的。

无所谓。

习惯就好了。

都不知道我在搞什么。

我很矛盾，

我想和你说，又不知道如何开口。

知道如何开口，又觉得太尴尬。

干！林伟俊，你搞什么屁！

你叫我妹妹来问我，

问我为什么要加你进我的msn，

我都不知道要说什么。

我只可以讲，

第一次在你部落格里，

看见你的相片，

好像见过你似的。

不知在那里，也不知几时，

但就是有一种见过你的感觉。

我想你应该会看见这个post,

但是，我并不确定几时。

我只能说，我可能喜欢上了你。

我故事中的她之后，是你吗？

能让我忘记嘉琪的，是你吗？

希望你看见这个之后，不要介意，

因为，以上所说的，

都是我的感受。

希望看了之后，我们还是朋友。

p/s 若你看了，想知道她之后的故事，尽量来找我。=D

p/s/s 希望看了后，别生气。

‘我忘不了她。’

藤井树的‘那个女孩’里所说到的。

可能，我真的忘不了她。

可能，我在等着她之后的出现。

可能，等到她之后的出现后，我还是忘不了她。

已经5个月多了，

5个月，还是不够让我忘记你。

每天在学校，都能够看见你，

但是，我都不敢正眼望着你，

只敢趁你不注意时，偷偷看你几眼。

我好痛苦，爱一个人，

爱得好痛苦，爱得好累。

她之后，快点出现，好吗？

忘了一个人，

需要的是时间，和一个爱你的人。

而时间，只能证明对一个人的爱。

时间已经证明了我对你的爱。

但，这一切，

你都不会知道，

因为，爱一个人，

只要默默地在他背后爱着他，

已经足够了。

陈嘉琪，我想你，

陈嘉琪，我爱你。

对不起。

昨天，拿到了盼望已久的驾照。

你知道吗？

我第一个想告诉的人，其实是你。

但，到最后，我还是没有告诉你。

我告诉全世界的人，就是没告诉你。

我很害怕，害怕我会忘不了你。

我也不知道自己能撑多久。

我很想忘记你。

我很想放开一切。

我只会逃避，逃避你。

不在联络你，不再提起你。

你知道吗，我每天晚上，都很想你。

说真的，我很累，爱你爱到很累。

现在只希望，你会来和我说，

你忘了我，

不再爱我，

让我死了这条心，

好吗?

你要离开

我知道很简单

思念

其实，每当传简讯给你时，

都想问你一个问题。

你到底忘了我吗？

你到底还爱我吗？

可是，总是没有勇气去问。

因为，若你的答案是还没忘了我的话，

我心会很疼。

你知道，这么多天以来，我没有一天，是不想念你的。

藤井树的《有个女孩叫Feeling》中，

男主角每当想起女主角，都会在纸上，

写‘我想你’，然后折成一个纸鹤。

总共折了4万1千300个。

但，我可以很确定的告诉你，

若我有那种时间和耐心，我折的纸鹤，

一定不会少过他。

为什么全世界我都可以轻易放弃，

唯只有你。

你知道吗，我很想念你一切的一切。

想念你的小手，

想念你的笑容，

想念你的快乐，

想念和你坦白，

想念和你谈天，

想念你一切的一切。

你不需和我说，我也知道。

我们是没有可能的。

不过，我还是选择爱你。

对不起，我还是放不下对你的爱。

我想就這樣牽著妳的手不放開

愛可不可以簡簡單單沒有傷害

君子交绝，不出恶声。

哈哈哈哈哈哈！！！

原来，就是为了那件事，搞到这么多麻烦。

那，让我跟你说。

我问心无愧，一点也不感到内疚。

因为，我说的话，每一句都是实话。

请问，我有说一些挑拨离间的话吗？

请问，我有说一些不是实话的话吗？

没有。一句也没有。

你敢说9人里，只有几个凶？

你敢说你和嘉雯不会时不时跑到一边笑?

你敢说，以前和现在的操步训练不一样？

你敢说我有说错你们？

若你觉得把你们的弱点说出来，让你们改是个错误的话，

那么，抱歉，我不觉得十年的友情，可以这样延续下去。

你还敢说当我是朋友，合作了这么多年，不应该这么说你。

我就因为是你的朋友，合作了这么多年，才敢发言。

你想想看，你会不会随随便便跟一个不认识的人，说他应该改善些什么？

不。你不会。

十年的友情能不能延续下去，是你的决定。

因为，从我让你看这篇文章开始，我已经无所谓了。

时间

时间，真的能代表一切吗？

两个朋友，不，两个以前很要好的朋友。

当中，一个认识了10年，

一个认识了5年。

现在，我只能说我认得他们，但并不认识他们。

我真得很想知道，你们到底，要我如何？

我想了好久，都不知道自己错在那里。

你们又不肯说。

干！

你知道吗？

我真的受够了。

我已经无法陪你们癫下去。

你们喜欢怎样就怎样，随你们便。

我很累了，我放弃了，好了吗？

够了吗？

反正想回来，我人生本来就是一个人过的。

没家人，没朋友。

我已经失去了一切，你们高兴了吗？开心了吗？

背影

今天，看见你的背影，

突然，某种欣慰的感觉，

你走着走着，好像很开心的样子..

你知道吗，我好妒忌你..

你有朋友、

你有人谈心事、

你有人分享..

我呢？

我的世界里，只剩下我一个...

你最近好吗？

又没有忘记了我？

我真得很没用，

竟然还无法完全忘了你..

却要在你面前做戏..

希望你忘了我..

对不起，恕我的自私..

对不起，因为我骗了你..

对不起，我爱你...

十年，算得了什么呢？

我已经不知道要如何当你们的朋友了...
十年，十年了...
这十年的友情..
是你自己提醒我的..
但是要糟蹋这份友情，也是你...
任何人，和你开玩笑..
无论如何说你，你不爽还是会对他们微笑..
而我呢..
你这个十年的朋友...
我说一句话，你只会和我说
'能不能不要这样讲'
又不是说了什么伤害你的话..
我说的事，不是废话，就是道理..
而没有一样间接或直接伤害到你..
你只会重复那句话...
我真的不明白..
你到底是一个怎样的朋友..
也真的不知道..
你要我当一个怎样的朋友..
我好累..
一个一声不吭，就这样，把我当透明..
一个一声不吭，就这样，把我当仇人..
一个一声不吭，就这样，把一个十年的朋友,当一条，看多一眼都头晕得废材..
十年..

累了...

我真的好累...
当你们的朋友好累...
毫不说为什么，而判人死刑...
毫不说理由，就这样，不说话，把我当透明...
你们若全部都要这样办，那我也没办法...
天，请问，为什么你要把我的一切都夺走？
人没了爱情，还会有友情；
人没了友情，还会有亲情...
那么，我什么都没有...
算得了什么呢？

寂寞

寂寞的感觉，好可怕..
可是，
放开一切后，心情却放松了很多...
若你问我，我还爱你吗？
答案依然还是是..
不过，我已经渐渐放开了..

再见...

再见了..
过了今天，我看，我应该没有任何是需要留念了吧...
我也大概知道你会给的答案..
你应该会给一些废话...
一些说好过没说的废话,,,
然后又开始道歉，说我不是你喜欢的类型..
其实，我都已经不介意了..
应为我已经把一切都放弃了..
今天晚上，应该是我最后一天爱你了吧..
再见...

屌

唯一放不下的，只有你..
我真的不知道要和谁说..
把我的痛苦说出来...
把我的一切，都说出来...
屌...
干嘛，就没有一个，可以让我当朋友的吗？
假装一下的也没有？

我现在已经彻彻底底的放弃这个世界了..
这世界对我而言，不需要我的存在...
我在这世界里，是多余的...
少了不少，多了不多..
再见了...
但我看，没有人会发觉我，已离开了..

怎么了，你累了，
说好的，幸福呢？

心中的疑问

你的心，真的很难猜透...
你一时一样.. 永远永远都不知道你要怎样...
就如刚才...
你问我，我恨你吗？
答案当然是不...
我永远永远都不会恨你..
永远都不会...
你问我，若你送个礼物给我，我会想要什么?
我和你说，我只要你的拥抱..
其实，我不要你的拥抱，我只要能牵你的手，已经够开心了...
在你的部落格，又看到你写一些不愉快的东西...
你说" 我有为他付出過吗？好像没有.."
其实，我不介意，因为，能和你在一起，已经是我人生最愉快的事情了...

你又问，你到底还有机会吗？
我问你到底什么意思，可是你不肯说...
但，若你再问我们还有没有机会？
我的答案是有..
因为，我还是爱你的...


你说把爱渐渐放开会走更远，
又何必去改变你和我的世界..

多余的人...

我真的不知道要怎样说...
有时候，我只希望自己被人家发现，
被人家承认有存在价值的人...
我好后悔.. 为何会来到这间学校..
还记得，我差点进了中华独中...
若我真的是进了，现在又会是怎样的世界呢?
朋友啊..
请问一下，你们到底看不看得见我的存在？
我看，今年，也是我人生在中学的最后一年...
也将会使我在大家的脑海中消失的那一年...
再见了，但我看，你们应该不会记得，我存在过吧...

若我能，把时间扭转，我看，
我还是会选进这间学校...
我还是会选择认识你...
我还是会选择爱上你...
我还是会选择和你告白...
只是，我不会选择和你在一起...
因为，若我们已经注定不适合对方，
我干脆默默的爱上你...

白痴

今天，看了某人的部落格，看见一句话...
'我不明白，如果注定不能在一起，那麽爲什麽，爲什麽一開始要相愛？'
说得很对对吧...
我不知你会不会有同感...
可是，你知道吗？
每当你传简讯来时，我的心都会默默地笑起来...
你的每一个简讯，对我而言，是上天的恩赐...
跟你说的每一句话，是我的幸福...

你知道吗，你说你感觉到我心情不好..
我好佩服..
我真的好想念，想念以前，有事时，可以一五一十地告诉你...
我真的好想念，想念以前，那种自在地感觉...
现在，我有任何事，我都不知道要对谁诉苦...
我心中是有一种压迫感，一种无法去除的压迫感...

对不起，我总是做不到...
守不住对自己的承诺...
答应过自己，不让你再哭了，却做不到...
答应过自己，不让你再伤心了，却做不到...
答应过自己，不要再想你了，却做不到...
答应过自己，要彻底忘了你了，却做不到...
靠... 林伟俊，你白痴啊？

我知道，你会在看这篇文章...
能不能答应我一件事？
忘了我好吗？
别再哭了好吗？
别再为了我这种混蛋伤心了好吗？

后悔？

我真得很想问你，到底我是否做错了吗？
我是否应该给你这个网址？
你知道吗？
只从我给了你这个网址,
时不时会听你不开心...
时不时会让你哭...
时不时会让你难过...
你知道吗？你不开心时，我更不开心...
你知道吗？你哭时，我更想哭...
你知道吗？你难过时，我更难过...
你知道吗？我有多后悔，给了你这个网址...
对不起...

那天，我问你，肯不肯陪我去IU...
你和我说你不想伤害到我..
其实，你不需内疚，也不需自责..
因为，我已经知道你的答案...
不过，我还是想问...
因为，理由很简单，我爱你...

那天，你问我，为什么要对你这么好...
其实，答案很明显....
理由也很简单，
因为，我爱你...

我只想和你说，
陈嘉琪，我爱你...

我错了，泪干了，
放手了，后悔了，
只是回忆那音乐盒还旋转着，
要怎么停呢？

陈嘉琪

不知道几旧以前做的决定，决定逃避一切....
决定用陈晓米这个名，来代替你...
不过，我不想再逃避了，因为我知道，这样，我永远都放不下你..
陈嘉琪，我还是爱你...
不管你怎么说，我都会一直爱着你的...
你说，你终于哭了，而半夜三更一个人哭是很难受的..
可是，你知道吗，我却为了你，哭了多少遍，一个人在房里，一想起你，眼泪就会开始流...
你说，放弃一个人，很累，很痛苦...
可是，你知道吗，我用了多少时间，来度过那个痛苦，都无法成功...
你说，你恨自己，为什么不能放开...
可是，你知道吗，你这么说，只会使到我更伤心，更恨自己...
我恨不得，就这么消失..
希望自己，不曾出现过，存在过..
我好累，好累好累..
我好想睡，而是一睡不醒的那种睡...
请问，我能离开吗？

朋友？

有时候，我真的不知道朋友这两个字，到底代表着什么..
真的，没体验过得都不会懂..
我真的觉得自己好像隐形一样，而不是一般的隐形..
是一种会让你觉得自己根本就是多余的...
朋友，是应该在需要帮忙才是朋友吗？
有时候，当你们的朋友很累..
经常想和你们分享我开心的一切，但是你们都当我在放屁...
我生日无人记不要紧..
你们不想的空的空，来听我闲聊，可以告诉我，我也不介意..
你们需要帮忙，用我们当朋友的岁月来要求我的帮忙，我都不介意..
可是，你们就不能假装看得见我存在吗？
我好累，好累好累...
能不能，不要这样折磨我？
能不能，让我静静的度过下半生..
看来，我还是需要开始习惯，习惯寂寞了...

第100天...

今天，可以说蛮开心的..
不知道你是否发觉今天是什么日子.. 我看，大多数你不知道吧....
你知道吗，这是我们分手以后，谈得最开心的一次...
我好喜欢这种感觉....
对不起，我看我还是守不住诺言，我并不可以在第100天忘记你..
对不起，我还是爱你...
对不起，我无法放开这一切...
对不起，陈嘉琪..
对不起...

at last, a post veiwable by som1.. bt i doubt u would even c this lol... i put this here just as a reminder... =D


Your view on yourself:
You are down-to-earth and people like you because you are so straightforward. You are an efficient problem solver because you will listen to both sides of an argument before making a decision that usually appeals to both parties.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.

Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:
You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education
Education is less important than the real world out there, away from the classroom. Deep inside you want to start working, earning money and living on your own.

The right job for you:
You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:
You are afraid of failure and scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed. Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous.

What are you most afraid of:
You are afraid of having no one to rely on in times of trouble. You don't ever want to be unable to take care of yourself. Independence is important to you.

Who is your true self:
You are full of energy and confidence. You are unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might occasionally be calm and still, but never for long.

第95天

第95天了，还有5天就是100天了... 我曾经答应过自己，要在第100天前，把你忘了...
我现在有点怀疑，我到底能不能做到...
95天了，你的笑容依然在我的记忆中徘徊，忘不了你手心的温暖..
忘不了和你坦白的日子...
忘不了你...
我最终还是做不到吗？
我的心，又像以前一样，重视有一块石头压着..
我想和人分享，可是却不知和谁坦白...
我心好乱，好乱好乱...
你到底，有没有爱过我？
我真的已经不知所措...
林伟俊，你到底能够做到吗？

那天你口口声声说，你还没放下我...
我很好奇，好奇你说得是不是真的...
那我可以跟你说，我还是爱你的，而不是半桶水的那种爱...
有人说爱，是要证明的，可是你不肯让我证明...
我好想好想就这样吧你忘掉，可是，我总是无法做到...
对不起，我爱你，陈嘉琪...
真得很对不起，我还是忘不了你....

小米, 你是否找到了新欢?
我很想问你是谁，可是你会和我说吗？
不会吧...
我看，我已经彻彻底底的输了..
我一直和自己说，放弃他吧，重新开始吧...
可是，总是做不到..
白痴吗?
可能是吧...
我是白痴...
一个痴情的家伙，一个白痴笨蛋的痴情家伙..

第75天...

不知不觉，你已经离开了2个月有10天...
准准的75天了...
可是，我还是有一点舍不得，一些遗憾...
是我太勉强了吗？
流星经过时总是带着一道很强的光芒...
你就是那颗流星，来的时带着一道很强的光芒，但走了以后却无法把那光芒带走...
而那光芒永远留在我心中，让我对这世界渐渐蒙盖了，是我无法再清楚地看这个世界..
有时，我会突然，就这样的想起你，从我开始对你坦白，开始喜欢，开始恋爱，开始牵手...
直到我们分手以后... 永远都有一个问题迷惑着我...
是不是我爱你爱得不够深？
是不是我做错了什么？

为何？为何被人的故事都可以像童话故事中这么长久，而我得不能？
为何我的生活永远是这么屌?
为什么我一切的一切都是这么困难，这么凌乱？
有时候我真想就这样离开这里，离开这一切...
我已经彻彻底底的放弃了。
唯一期待的是年底可以出国，在那儿重新开始...
第75天已经这么辛苦，我到底能撑到什么时候呢?

孤儿

我已经不知道应该做什么了... 你们想打是吗？ 我愿意奉陪的... 我和你说我从现在起，我已经没有父母了... 你们这种不青红皂白的打人的父母，没了也罢... 我已经可算是一个孤儿了...

忘记，放弃

一个人的人生，就像一张地图。我人生最美好的时间都在你身上，谢谢你，陪我画出这样动人的地图... 我现在真得很困扰，我真的不知道应该怎样，不知道应该怎么做... 我真得很想放弃这一切，离开这一切... 可是，我真得很舍不得，舍不得你... Haih... 你知道吗？我真的不知道你当时是不是真的喜欢我... 我都不知道你是否喜欢过我... 我也知道我应不应该这样讲... 可能是我吧... 可能... 可能是我疑心大而已... 我看，也是到时间把你放下，把你忘了... 可是，我还是很谢谢你，因为你给了我最难忘的三个月... 谢谢你...

quitting

1st thing... I QUIT..

sometimes i realli dunno...

y i m still thr...

i said i would left before.. sooooooooo many times..

bt somehow i just cannot do it..

i cannot leave those things behind

bt.... i decided nw that it is time..

u all say u all were different... do things different than the last lampa bod.

bt then wat...

ok..

1 by 1 say..

i forget to write the 2nd page..

i admit its my fault... bt i was nt joking with u all....

u must say till is i purposely din write...

fine... 

2nd thing..

the picture...

u all say bt i forget.. i get the point..

bt wat u all do..

come to class..

giv paper n gone...

HU THE HELL TOLD ME NID FULL U PIC

crap la...

u all wan try bullshitting...

go bullshit som stupid crap........

fk off weih

4th january 2009, 1.17pm

i wonder.. y m i putting up this post... crap.. no 1 is even looking at this.. ==
bt no matter hw.. 2day is michelle's birthday... so.. HAPPY BIRTHDAY to you michelle...
=D

2nd jan '09, 12.21am

有时候，我都不知道我想的是什么。有时候，我只是想有人分担我的烦恼。有时候，天很不公平。他会给你一些希望，一转身就会夺取一切。世界有如已经把我忘得一干二净，有时候，连我也想知道我到底是谁。我真的真的很烦。可惜，就是找不到一个可以让我信任的人。一切都，顺其自然吧。。。