可能因为太爱你，
不想失去你，
才想尽办法不让你受伤，留住你。
对不起琪，对不起。

我真的不希望他讲中了。
我爱的是你，
让我最痛苦的，
也是你。

我的理智说你应该离开，
可是我的心说留下来。
这种挣扎，
我真的快受不了。

每个人心里都有一把锁，
锁匙就在自己的手里。
可是我的锁匙，
早就已经不见了。

there are times where it is better to just walk away.
is this one of those times?

我不奢望你原谅我。
因为我不奢望你原谅一个,
就连我自己都不会原谅的人。

"我们能不能只做朋友?"
"能不能说不?"
"对不起..."

这一份对白,
我永远都不会忘记。

我可能,无法在继续爱你。
可能,我不适合再爱你。
对不起

为什么你宁愿选择不相信我

愛我別走

那個感覺，

有回來了。

我好累。
真的好累。

some scars still hurt even after they heal.

this will just be a burden i will have to live with for the rest of my life.
我最愛的人，也是我最痛苦的回憶。

又发恶梦了。
琪，你又离开了。

对不起。
可能，我永远都不会打开自己的心。
可能，我永远都放不下我的过去。
可能，这个伤痕都不会痊愈。
可能，我永远都不会原谅我自己。
可能，我黄牛了。

闭起眼睛，

看见的，

只是过去。

你有没有发现，
你的烦躁，
永远都会发些在我身上。

寂寞，
其实是我的选择。

看你背面我身体欠自然
看你正面两手失控再颤
看你笑面我开心数夜数天
与你说话我哑口会无言
与你碰面我体温会乱变
与你贴面一世的经典
若你肯再拥抱紧一点
我愿意用我十年
去换我共你十天
要讲你知你的意义
每当我的心肝跳一次
没法知难制止
你是血液深于我每一处
要讲你知我的故事
这一秒即使心再不跳
在记忆潜意识
爱是已在心中永世不变
与你说话我哑口会无言
与你碰面我体温会乱变
与你贴面一世的经典
若你肯再拥抱紧一点
我愿意用我十年
去换我共你十天
要讲你知你的意义
每当我的心肝跳一次
没法知难制止
你是血液深于我每一处
要讲你知我的故事
这一秒即使心再不跳
在记忆潜意识
爱是已在心中永世不变
光阴可以瞬间转数十年
生死起跌也知不会幸免
当中只有爱的感觉未曾变

可能，

我真的不想再拖累你，所以才这么做。

可能，

缘分真的结束了。

寂寞，

才是我真正属于的地方。

曾经受伤，

所以不敢再相信。

世界我最信任的人，

除了自己，

再无别人。

我希望有一天
我可以找到一个我真正相信的人
或者让我真正的相信你

有时候，我真的希望有人能了解我，
有人能知道我在想什么，
有人能知道我在顾虑什么。
可是，我重来没和人说过我的顾虑。
矛盾吧？

我真的很想回去见你，
我真的很想和你说去一切。
可是就是不能。

记忆好是我的诅咒。
我永远都不能忘了，
曾经发生的事，
曾经的痛苦，
曾经的伤心难过。
我真的无法原谅自己。
我也真的不想把你拉下水。
我不需要我最爱的人，陪我痛苦下去。
对不起琪，真的很抱歉，我看我应该会黄牛。

i wish people would read this

永远，只是一种乐观的说法。

世界，没有东西是永远的。

故事不可能永远都有完美的结局

纪念？

今天，下雨了。

废话，不是下雨就是太阳。

不知不觉，已经过了259天。

我猜，你应该不知道，259天前发生了什么事。

259天前，我和你告白了，因为我已经彻底的放下了另一个。

那时的前几天，我发现自己爱上了你。

‘那么你有了新目标吗？’

有，但不想告诉你。

‘是谁？说来听。’

你真地想知道？

‘嗯。’ 

是你。

我记得，你很惊讶，还叫我别开玩笑了。

很好笑吗？

不，一点也不好笑。

因为，我是认真的喜欢你。

直到今天，都没变过。

话说回来，今天，也是你离开的137天。

那天，我已经有所感应，一定会有不祥的事发生。

竟然发生了。

那天还跟老豆吵了架，被赶下车。

你的简讯就传来了。

‘能不能问你一个问题？’

可以，但是我大概知道你会问什么了。

‘哪，我们能不能，做会朋友就好了？’

能不能说不？

‘对不起。’

就这样，我到处走，边走边流泪。

想着到底，我做错了什么？

结果，连家也没回到，直到十点晚上。

就这样，哭着，哭着......

若注定不能在一起，为什么要相爱呢？

伟俊

2009年4月21日

原来一个人
可以有朋友
可以引来许多误会
甚至个人意见

我真的真的好想忘记。

如果可以选择性失忆，

那会多好。

我今天才发现,
原来这五年,
我的伤心,
都其存在一个地方,
从没发泄。
五年来,
我都会经常发恶梦。
结局永远一样。
对不起琪,
有些东西,
我还是选择逃避。
对不起,
我爱你。

我看我这辈子
永远摆脱不了
你曾经离开过的事实

Alone in a crowd.
feels like home

当你真正原谅自己，
你才会真正的自由。

Maybe it's just not the right move.

Maybe, you should start forgiving yourself.

可能有一天，

我不会再害怕。

可是我知道，

这一天可能永远都不会到。

我爱你。

可是，到今天，

我还是犹豫。

到底我的决定对不对。

You don't understand what i have been through.
You don't know what i have lost.

I have lost everything, everyone i love,
And i am not ready to lose you.

there are days you think back in life,
today,
is that day for me.
i listened, but i din't observe.
my life was written out for me years ago.
my life was what it was taught in dhamma school years ago.

we learnt about permanence, and yet, i was too naive to actually see it.
i see it now.

nothing in the world is permanent.
things change.
constant only exist in ideal situation, not in the real world.
from temperatures, to relationship.
with time, everything changes.
time is the key, and our paths is the chest.

maybe its not me,
maybe its not that i feel unwelcomed.
maybe its just that, my reflexes tell me that its time to let go, its time to move on.
holding on to something can only end badly for me.
keep this in mind, so that in the future, when this problem arises, you know what to do.

有些话说了,永远都收不回。
"我不爱你"
这句话,痛得我说不出话。
我真的很努力很努力的想说"我爱你"。
可是我能说的自剩下"话说了就收不回"。
我脑海里不断的重播那句话。
那天的回忆,有重现在我脑海里。
我很痛苦,很痛苦。
我们,结束了吗?
世界难道没了我们,只剩下我吗?

fuck february

我从来没发现，
我有多害怕你再次离开我。
原来，我真的好害怕。
每一分每一秒，
都在跟自己说“没事的没事的”
可是，我也深深明白，
他随时都会离我而去。
这种恐惧，不是一般人能明白的，
也不是一般人能承受的。
我应该放手吗？

有时候，我真的很乱。
我不知道我应该留还是离开。

i dont like birthdays. but i always hope that someone remembers.

原来，
你已经开始动摇，
你已经开始害怕，
你已经开始质疑，
质疑我们的爱。

对不起，我知道我做得不够好。
我经常不在你身边。
对不起。

看来，我也开始质疑，
当初我的决定了。

"一个男人爱你的时候, 你往往会感动于细节; 同样的, 一个男人不爱你了, 你也可以从细节中发现." "我怎么感觉你不像以前的你了:( "
为什么你会说出这种话？
难道， 你已经不爱我了？
因为我还是很爱很爱你。
我求你， 别离开我好吗？

别的选择？
为什么需要别的选择？
我不够好吗？

Note to self:
Unable to tell the truth to the ones i love the most, hurts me more than it will ever hurt them.

No one can understand what i am going through.
No one will know what i am feeling.
Not even the people closest to me.
Time to leave again i guess.
Time to move on.

it's not fun losing friends.
but if anyone been through what i have been through,
then you will understand why i did what i did.
its no longer a choice to me,
its a reflex,
a reflex to protect myself.
its a risk i rather take,
than to be hurt once more.
i am not trying to explain to anyone, or to myself,
i am trying to remind myself,
you are suffering,
but its only temporary.

我终于知道，

原来，我这么讨人厌。

讨厌到让别人，

说一个可信的谎言都辛苦。

干!

不要紧。

不用生气。

那些人根本不值得你生气。

让你生气，一定要是你的朋友。

那么，如果他不当你做朋友，

当他是朋友搞屁！

少个朋友，不多不少。

我想，

我已经知道，

那个无论我怎么努力，

也摆不脱的感觉是什么了。

我想那个感觉，

是一种不属于的感觉。

那一种感觉，

就是在跟你说，

‘你不属于这里’。

我觉得，

这不是地方的问题，

而是我的问题。

难道，

我真的不能在一个地方呆太久吗？

Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails.

拥有，是失去的开始.
因为，没有拥有，
就永远不会失去。

可能，我真的做错了。
可能，我们根本都不应该在一起。
可能，我们根本就没有缘。
可能，我是注定无法拥有你。

有时候，我真的很想放弃。
对我来说，这还是一个不可思议的梦想，
我可是永远永远都无法想像到，
我会有这一天，等到你回来的这一天。

我经常发同一个梦，
情节永远一样。

永远都是怕自己做错事，
怕你会嫌弃我，
怕你会再次离开我，
怕自己再次孤单的度过人生。

如果你选择离开，
我不会责怪你，
也没资格请求你的原谅。

傻婆，
我不会嫌弃你，
也不会不要你，
更不会离开你，
因为做错的不是你，
而是我。

你可能可以原谅我，
可是我永远不可能原谅我自己。
对不起，有些事，你永远不会懂，
因为这一切，都是我与自己的秘密。

i just cant get over the fact you would dump me if someone was to treat you better than me.

你有没有发现， 每次你不说话， 我都会很害怕？ 你有记不记得， 上一次和我分手的前一天， 也是不想和我说话， 答复都是用单字。 你现在知道为什么我那么害怕了吧。

Its february again. and as usual, it sucks. fuck it!

人生走了19年， 才发现原来我离开起点，一点也不远。还是一样幼稚，一样贪玩，一样讨人厌。面对的每个挫折，都是为了将来的磨练？ 狗屁！ 所谓的挫折，都是上帝想耍你，看你怎么难看。他回来了，可是却忘不了他离开过我的事实。我并不是不相信他，而是不信我自己。

its impossible that everyone will like you, but not vice versa.

it's never about being forgiven, it has always been, and always will be about forgiving yourself.

leaving was the right choice, but is asking for your forgiveness the right move? sometimes, i regret telling you i still love you. if not, maybe by now, you already moved on. maybe you found someone better than me. maybe you wont have to suffer and go through all this. maybe you wont remember me a year or two from now. but at least, i'll remember you, and you'll be always happy. am i selfish to think this way? maybe the best way to love you was to let go. maybe, i'm just not good enough for you.

回头看回过去， 才发现， 记忆已经开始模糊。 初恋，忘了。 前女友，忘了。 曾经的暧昧，也忘了。 我的回忆，只剩下你了。 如果有一天， 就连你我也忘记， 那，我还会记得， 我是谁吗？

sometimes,
i keep things from you,
cause i love you.

when the only choice is to disappear,
what would you do?

我的心好乱。
该放手？
还是坚持？

当对不起，
已经无法补偿，
那么，是不是该放手了呢？

你知道吗？
当每次我说我爱你，
而你不说回我爱你，
我的心就痛一次。

这样痛一下痛一下，
很快，
就哭了。

如果你能跟我说:
'我原谅你，
你也应该原谅自己。'
那有多好。

如果我今天，
向你求婚，
你会答应吗？

别人说，女人的眼泪，是哭来让男人看的；
但是，男人的眼泪，永远不能让女人看。

这几天，我哭了。
我再坚强，眼泪还是留了。

我们是不是应该开始？
我的决定是不是错误的？

求婚，根本就不是要绑着你，
而是帮着我的心。

你知道吗，我好怕我会失去你。
如果你在走，我真的会崩溃。
别走，好吗？

离别？ 难道这就是我的命运？
三年前，我为了你改变，
目的就是不想失去你，
结果呢？你还是走了。
看见朋友幸福快乐，
礼貌上我应该开心，
可是，我的内心总是在流血。
你要离开，我无法阻止你。
可是，我们总是在一起了。
虽然如此，
三年后的今天，我们还是要分开。
我们分隔半个地球，
我还是很爱你，同时，
我也很怕失去你。
对不起，我哭了。

looks like i have to cry myself to bed tonight.

i love you qiqi.
i never stop loving you,
and i never will.

sorry,
sorry i never told you that i still love you earlier.
if i did, all this would never happen.
i love you alot alot alot.

4 days left.

what do i do now?

12 days left.
was this a mistake?

看来，除了你，
我已经没有理由，
再回来这个地方。

我在这里，
留得越久，
越觉得，
我不属于这里。

'its gonna be alright.'
if only someone could tell me that.

i am gonna perform one of magic's greatest trick - disappearing.

我想了好久，
如何和你讲分手。
可是，
当你要和我分手时，
我竟然放不下。

是天意吗？
是我的问题吗？
是我根本放不下你？
还是我的固执？

你是我的一切。
没了你，
我什么也没了。

对不起，
委屈的并不是我，
而是委屈了你。

if only i could control when it rain, then no one would notice when i cry.

leaving unnoticed maybe the right choice,

but its one of the hardest choice i need to make.

i miss you, i miss everyone,

yet, i cant keep this up anymore.

离别

我从来不认为我是一个很坚强的人。

我不喜欢离别，

不喜欢再见。

你可以说这是我的决定

当初选择离开，

就要有心理准备。

我有，

可是，

你一出现，

什么准备都泡汤了。

i hate this myself. and this feeling that haunts me.
i wish i never told you i want to be with you again.
cause then, you wont have to suffer again when i go away.
why do everything happen, right after i decided to leave everything behind.
i love you, you know i do.
even though after everything, you are the only thing i could never really leave behind.
i knew i would miss you, but i still did not care.
cause i knew, we were never meant for each other.
or so i thought.
my world is crumbling.
the fact that i have to say goodbye to you again, haunts me once again.
i hate goodbyes, especially when you are the one i am leaving.
i really just hope, you will slowly learn to live without me.
cause, i know, i am slowly hurting you if this goes on.
if only lies could make things better.
if only you knew.

我真的很不喜欢和你和一堆人出了。
有别人在，你好像变成另一个人。
我从你最爱的bibi变成你见不得光的男友。
我只要求一些些的甜蜜。
你根本没发觉到我不在得对吗？
当你和朋友出时，我活便得很孤独，寂寞。

对不起，我不知道会这样的。
我真的不知道你晚上在哭。
我真的很累。
我真的不知道要怎么道歉。
我又骗了你。
我在哭。
我很没有用是吗？
什么都做不到。
我的确想过和你分手。
因为我觉得你应该有一个更好的男朋友。
可是想了一想，这样只会更伤你的心。
我爱你。
真的真的很爱你。
可是，我真的逼不得已才骗你的。
对不起。
只能希望你永远不会拆穿我的谎言，
不用知道我受的痛苦。

为什么我能劝人，却劝不了自己？

对不起。
我宁愿被天打雷劈，也不会跟你说，
我有多么的痛苦。
你知道吗？
我一天比一天怕，
很怕失去你，很怕我会忘记你。
忘了你头发的香味。
忘了你的体温。
忘了你的笑容。
忘了你那可爱的一面。
我并不要时间倒流，
而只要求他停止。
可以吗？
我跟本不想分开。
我会很想念你的。
你知道吗？
我爱你，琪琪。
对不起，是我骗了你。
对，我现在在哭。

sometimes, i just want to curl up in a corner, under the rain, and just cry.

林伟俊，很好。

你的朋友，又少了一个。

你朋友不多了。

很好。

在这样下去，干脆去美国别回来。

至少你有一点是对的。

我心情不好才写部落格。

看来，我可以很确定的说。

我的世界只剩下你了。

我的世界，真的只剩下你了。
你只到吗？
我真的很怕，很怕我们又在分离。
我真的很怕，很怕我会忘了你的味道。
我真的很怕，很怕我们的将来。
不是我没信心，而是我不够勇敢接受。
我真的很爱你。
真的真的很爱你。

二月了。
想想一下，我也很久没写部落格了。
去年， 前年，
我都觉得，二月，并不是我的月。
原来，是真的。
不知为何，二月总是多事情发生。
总有一种不安的感觉。
我真的不知道，
可是我心情的确非常低落。

这感觉，
真的很奇怪。
好像一切都太假了。
说真的，心里的确蛮爽，
当你发现一个你喜欢的人喜欢你，
就算是一场梦，
也会很开心。
但是，我心很乱，
不知道应不应该相信这一切。
好怕，
怕这一切只是一场梦，
怕睡醒了，一切就会消失。
很多人说，
‘她喜欢你啦，这样明显。
还有什么理由，她会这样主动约你散步？’
真的，
我很怕这一切，有时一场梦。
梦虽美，但当我已醒来，
一切，就会不见。
我好怕。
天啊，
能不能有人告诉我，
应该怎么办？

I need a shoulder,
and a rainy day.
Could you be the one,
with the shoulder to spare?

When nothing else matters anymore,
why bother going on?
When the thing dearest to you is gone,
why bother staying strong?
When love fades and tears shed,
why bother holding on?

Why bother living up to someone's expectations,
when one could not live up to their own expectations?

If only our lives had a rewind button.
If only we could relive our lives once more.
If only we could make things right again.
If only we could start over.
If only sentences that start with 'if' could come true.
If.. just only if.

I need a shoulder, and a rainy day..
我真的不知道，现在我在想什么。
这次考试真让我有很多时间想。
坚持着一段没结果的爱情， 值得吗？
我想对自己好一些，不在爱你，可以吗？
时间过得很快，这样坚持，也已经有一年了。
说真的，我已经不在乎这一切。
等你的答案等了好久，
等你回头也等了好久。
看来也是到时间，和这段爱情道别了。
再见了，我梦寐以求的爱情。
希望我能真正找到，那个特别的她。
Could you be the one,
Who will borrow me your shoulder,
During a rainy day?

那天又再见到你，

你还是那么美丽。

我紧张到话都不会说 ，

就傻傻看着你。

渴望永远这距离，

就是和你在一起，

醒来发现这一切都只是我的梦境。 

告诉自己要冷静，

却又无法不想你 
我的懦弱已经开始让我讨厌我自己 。

我真得很想你。

我不想，

也无法控制，

我就是还爱你。

我知道我们之间已经没有可能，

我也不知道为什么我还要坚持下去。

那天醉了，

才会发一些自己也不知道在写什么的短讯。
不知道是后悔，
还是安慰。
后悔发了那封短讯，
同时也安慰，
心里的石头终于放下了。

那天，出去时见到了你，
可见你蛮开心的。
我好妒嫉。
你到底如何度过一切。
你知道吗，我真的好想你。
有人又问我，
你们两个做么好像不谈天？
我只能回答，
我不知道，可是我还是很想他。
今天，又去广场逛街了。
朋友又问，你为什么一定要站在电梯的旁边？
我又笑了。
我还是改不掉这个习惯。
我真得很想很想你。
对不起，我还是无法忘了你。
对不起，我还是爱着你。
对不起，真得很对不起。

终于，有了勇气，
也想到了如何回应你的短讯。
'我需要的并不是解脱，因为我知道我办不到；
 我需要的并不是快乐，因为我已经习惯了寂寞。
 我并没有请求，也没有要求，更没有勉强，
 因为我剩下的只有希望了。
 对不起，我做不到。
 不过，谢谢你，至少我知道我还有人关心。
 我也不觉得我对错的人说我想你，
 因为我的确很想你。'


你再次的回了我的短讯。
'可是我希望你能快乐。
 你需要的是放手，
 只有放手才能让你据续前进。
 不要再对不可能的事情怀着无畏的希望了。'


'我很清楚，我找寻的快乐存在哪里。
 我找寻的快乐，已经跟随你的离去而消失了。
 我现在的快乐，只存在我的希望里。
 我不要前进，因为我知道即使我前进，
 也找不到我要的快乐。
 对我而言，这些希望并不是无谓的，
 而是我对人生最大的期望。'


我蛮开心的，因为我知道，
你是希望我快乐的。
谢谢你的关心，
对不起，我解脱不了。

''当
一段付出换来悲伤，
一场爱情换来心碎，
一个关心换来沉默，
每段爱情都需要勇气...
每个悲伤都需要忘记...
'爱情总是给彼此不断的喜怒哀乐'
如果付出的爱情换来的只是悲伤~
请你放手
如果一段爱情换来的只是心碎~
请你放下
如果关心换来沉默~
请你先说分手
每个人的心存着不应该是寂寞而是快乐~
每段爱情都需要勇气来挑战
你换来的是什么~
=这才是解脱=
*一个人不能活在死亡的爱情*
*是你的就是你得别人也抢不走*
*命中注定不是你的就不是你的
  强求也没幸福*
*当爱只剩下单方面请放手
  因为就算请求那只是勉强两方*
*如果不爱对方请不要轻易说出我爱你*''




以上是你传来的短讯。
对不起，网址又换了。
对不起，有欺骗了你。
对，我电话并没坏，
我电话并没拿去修，
我这么说是因为，
我真的不知道要如何面对你，
只能选者逃避。
说真的，我并不须知什么是解脱，
因为我自己很清楚，
我没办法解脱。
寂寞已经成为了我生活的一部分。
你说得对，一个人不能活在死亡的爱情里。
我只能说，我也不想。
我并没有请求什么，我只剩下的，是希望。
我希望时间能倒流，
我希望一切没发生过。
我希望我自己没爱上你。
而你最后一句，也是最令我心疼的一句。
'如果不爱对方请不要轻易说出我爱你。'
我不爱你吗？
你又如何知道我不爱你？
我爱你这三个字，
并不是我一时冲动，
也不是我的固执，
而是我爱你而说的。
我很确定，这不是固执，
我也很确定，这三个字，并不是轻易地说出口的。
但我很好奇，这都是你写的吗？
因为，我很想向你道谢，
谢你开导我。
可惜，我并没有那个勇气面对你，
连说声谢谢也没勇气。
对不起...

'Why do my eyes get wet whenever I look up to a beautiful blue sky everytime I'm alone?'

这是我从一个朋友的blog取得的。

蓝天白云的确很美，可是，

当没有人和你一起欣赏时，

这会变成一种孤单。

孤单的感觉，一点也不好受。

以前，每个晚上，看着天花板，

就会想起你，嘴边也会慢慢笑起来。

现在，每个晚上，看着天花板，

就会想起你，眼泪也会慢慢得流下。

是我固执吗？还是我根本不想放弃？

我不知道，我真的不知道。

不久以前，我还能从你得blog知道，

你进来的状况。

可是现在，你得blog已经不能进入了。

我最接近你的方式，也消失了。

I miss her, alot.

When can all this be over?

我真的不知道应该怎么办了。
我放弃了。
找一个和我分享我的痛苦的人，
真的有这么难吗？
人说把所有的事放在心中，
迟早会颠掉。
我就快颠了，真的。
就像以前说过的。
人没了爱情，还有友情，
人没了友情，还有亲情。
我的亲情，在我被父母殴打时，已经不在了。
我的爱情，在12月6日2008年，已经不在了。
而友情呢，我不知道。
但我不觉得友情曾经出现过。
难道，这17年人生当中，早不到任何一个称得上朋友的人？
你可能不知道，但你们对说话时，
的确有敷衍的语气。
为什么上天要把一切美好的时间，
转换成回忆呢？
我不想要回忆，因为，
回忆代表着一切已经过去了。
在那半天里，我的确感受到，
被关怀的感觉。
原来这世界还没结束。
但，这一切都是幻觉。
好想大声地哭，
可是，并没有人借我肩膀。
只剩下我的枕头。
我只能说，愿望是不会成真的。
没有人体谅，
没有人谅解，
没有人关怀，
的确很痛苦。
我很喜欢睡觉，
因为我知道，
只有在梦里，
痛苦才不存在。

看见别人手牵手，

心会突然开始疼。

戏院看电影时，

手很自然会伸出来，

不管有多冷，

都会莫名其妙的摸索。

上下电梯，

隔壁很直然会留一些空间，

好像是在留给某人站的。

其实，我到现在才发现，

我有这些习惯。

去年，我们在一样的广场，

进一样的戏院看电影，

进一样的店买礼物。

人问我为什么还记得8月13日，

我只能说，我念旧。

人问我为什么不找一个新的女友，

我只能说，我还爱她。

我很不想再写这个部落格的，

但，一个人，

把所有的事放在心里，

的确是很痛苦。

这是我选着的发泄方式，

也是我唯一的发泄方式。

我好寂寞。

不知为何，

眼泪这几天总是流。

无时无刻，都会想起你。

手很自然的正出来，

好想等人牵。

难道你看不出来我还爱你吗？

还是你根本不想知道。

我很怕，

很怕开了一张空头支票给自己。

如果我变成回忆，那又如何？

Tank这首歌，唱得很好。

如果我变成回忆，退出了这场生命。

我好想退出。

在你心里，相信，

我只存在你的回忆里。

我好想忘了你，好想好想忘了你。

也好想好想你....

累了 照慣例努力清醒著 也照慣例想妳了
好怕一放心睡了 心跳在夢中不聽話的 就停止了

聽著 呼吸像浪潮拍動著 越美麗越讓我忐忑
我還能珍惜什麼 如果我連自己的脈搏 都難掌握

如果我變成回憶 退出了這場生命
留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳
想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行
我會恨自己 如此狠心

如果我變成回憶 終於沒那麼幸運
沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡
漫長時光總有一天妳會傷心痊癒
若有人可以 讓他陪妳 我不怪妳

快樂 什麼時候會結束呢 哪一刻是最後一刻
想把妳緊緊抱著 可知妳是我生命中的 最捨不得

如果我變成回憶 退出了這場生命
留下妳錯愕哭泣 我冰冷身體 擁抱不了妳
想到我讓深愛的妳人海孤獨旅行
我會恨自己 如此狠心

如果我變成回憶 終於沒那麼幸運
沒機會白著頭髮 蹣跚牽著妳 看晚霞落盡
漫長時光總有一天妳會傷心痊癒
若有人可以 讓他陪妳

如果我變成回憶 最怕我太不爭氣
頑固地賴在空氣 霸佔妳心裡 每一吋縫隙
連累依然愛我的妳痛苦承受失去
這樣不公平 請妳盡力 把我忘記

Tank《如果我變成回憶》